每日一笑我老爸说这月都来十几次了,他想休

编辑来自每天看不见太阳：昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤”一笑：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我。。。。

编辑来自每天看不见太阳：跟二货媳妇吵架了，自己跑到厕所里抽烟，见我许久不出去，媳妇小心的问：你干嘛呢，一听她主动跟我说话了，顿时摆出一副高冷姿态：我一个人冷静一下她爬到厕所门外委屈的说：你快出来吧，吃屎是解决不了问题的

编辑来自每天看不见太阳：我是交警，开家长会，工作忙没去，老师刚才打“小亮妈妈，你的工作，以后不要给孩子提，这样会伤害他幼小心灵的！”我一头雾水：“怎么了老师，我干这行，我不觉得丢人啊”老师：“我问小亮了，他说妈妈是站街女，你这种家长，我没法给你交流，别带坏孩子！”我：“擦……”

编辑来自每天看不见太阳：记得初中那会，--------------隔割，地理老师教我们看亚洲地图，书本上不算，让我们上网查阅或者买亚洲地图，结果我跑去网吧，搜索亚洲高清图片，从此走上不归路......

编辑来自每天看不见太阳：前段时间我参加一哥们的婚礼，婚宴上司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏，奖品相当诱人~两条软中华！我一想千把块的奖品啊！豁出去了。上台拼了老命，掀翻了三把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了……

编辑来自每天看不见太阳：在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”

编辑来自每天看不见太阳：老师：明天再叫你家长来一趟。学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。老师：太不像话了，晚上我去你家

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